Um mineirinho inteligente vindo da roça se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da Cidade. Na verdade era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nessa loja.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez na vida?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeito simpático do mineiro e disse:
- Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se Saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz. As 17:30 o gerente se acercou do Novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
Quantas vendas você fez hoje?
- Uma !
- Só uma?
A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a venda que você fez?
- Dois milhões e meio de Reais !
- Como você conseguiu isso
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois Um Anzol médio e finalmente um anzol bem Grande.
- Daí eu lhe vendi uma Linha Fina de pescar, uma de resistência media e uma bem grossa, para Pescaria Pesada.
- Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer Pesca oceânica.
- Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então Eu o Acompanhei até seção de náutica e lhe vendi uma Lancha importada, de Primeira linha.
- Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse Capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma Caminhonete com tração nas quatro rodas.
O gerente levou um susto e perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um Pequeno Anzol?
- Não senhor, ele entrou aqui, na verdade, querendo um pacote de modess para a esposa, aí eu falei:
- Já que seu fim de semana tá perdido mesmo, que tal uma pescaria.
domingo, 13 de dezembro de 2009
terça-feira, 17 de novembro de 2009
TELEGRAMA DO CHEFE
Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.
Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento).
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.
Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento).
sábado, 14 de novembro de 2009
Rir é o melhor remédio
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! – responde a Maria
- Muito bem – diz o professor
- O álcool! – responde o António
- Muito bem – diz o professor
- Uma mulher nua! – responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para dizer a ele…
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Ele pergunta:
- Joãozinho, você deu o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: - "se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele, meu filho."
- O café! – responde a Maria
- Muito bem – diz o professor
- O álcool! – responde o António
- Muito bem – diz o professor
- Uma mulher nua! – responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para dizer a ele…
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Ele pergunta:
- Joãozinho, você deu o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: - "se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele, meu filho."
domingo, 8 de novembro de 2009
terça-feira, 3 de novembro de 2009
segunda-feira, 2 de novembro de 2009
Lula quer ser o primeiro em tudo
Festa na Granja do Torto, lá pelas tanta, um Pastor convidado, vendo Lula bebão, fala:
- Presidente o Senhor sabia que o Brasil é segundo país do mundo em consumo de Álcool ?
E Lula:
- Cumpanherô! Não é o qui falu? Tudo por curpa dos crentes!
- Dos crentes! Mais nós nem bebemos!
- Pois é, se vocês bebessem nóis já tava em primeiro!
- Presidente o Senhor sabia que o Brasil é segundo país do mundo em consumo de Álcool ?
E Lula:
- Cumpanherô! Não é o qui falu? Tudo por curpa dos crentes!
- Dos crentes! Mais nós nem bebemos!
- Pois é, se vocês bebessem nóis já tava em primeiro!
domingo, 25 de outubro de 2009
sábado, 24 de outubro de 2009
terça-feira, 20 de outubro de 2009
domingo, 18 de outubro de 2009
Curtinha... de 4 dedos
"... e a professora pergunta pra classe:
- Alguém pode me dizer qual o nome do filósofo grego, autor da emblemática frase: " Só sei que nada sei " ?
... e o Joãozinho gritou:
- Puuuutaqueooopariu, fessora, não vai me dizer que o Lula, além de tudo, é grego?!!!!! "
- Alguém pode me dizer qual o nome do filósofo grego, autor da emblemática frase: " Só sei que nada sei " ?
... e o Joãozinho gritou:
- Puuuutaqueooopariu, fessora, não vai me dizer que o Lula, além de tudo, é grego?!!!!! "
terça-feira, 13 de outubro de 2009
segunda-feira, 12 de outubro de 2009
ORAÇÃO DAS MULHERES
'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca, não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei, não praguejei, não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!'
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca, não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei, não praguejei, não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!'
sábado, 10 de outubro de 2009
sexta-feira, 9 de outubro de 2009
quinta-feira, 8 de outubro de 2009
United Airlines Braecks Guitars
O cara viajava de avião num trecho nos States. A United Airlines embarcou e devolveu seu violão quebrado. Ele tentou de todo jeito ser indenizado. Ficava em + - US$ 2.000,00. Depois de várias tentativas e muita canseira, ficou injuriado, fez um clip e postou no YouTube. Mais de 5 milhões de acessos e 30 mil avaliações 5 estrelas. Virou hit! A United Airlines já apresentou várias propostas para tirar o clip do ar. Mas agora, segundo ele, o tempo dos "espertos" da United passou. Assista... é legendado.
segunda-feira, 5 de outubro de 2009
Nem foi preciso Advogado!
Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito sexo com um cadáver feminino.. Disse o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!
- Vou lhe dar não uma, mais TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta;
2º) Ela era minha esposa;
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!
ABSOLVIDO!
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!
- Vou lhe dar não uma, mais TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta;
2º) Ela era minha esposa;
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!
ABSOLVIDO!
sexta-feira, 2 de outubro de 2009
quinta-feira, 1 de outubro de 2009
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